Андрей Макаров Женщина активная средней волосатости
В нашем профкоме кое-какие деньги завалялись, на культнужды, и кто-то из матросов предложил в секс-шоп сходить. Рейсы у нас длинные, моря дальние, люди все взрослые, сами понимаете.
- Я сам и пойду, - заявил председатель профкома.
- И я, - вылезла следом председатель женсовета Подмахалова.
Ну, и меня впихнули от народа.
Председатель в справочное позвонил:
- Девушка, а девушка, хи-хи, а где у нас в Ленинграде секс-шоп?
- На Карла Маркса 50, в Петербурге, старый козел. - Девушка ему отвечает.
Председатель подумал, трубку повесил.
- И вовсе не на Карла Маркса. - Говорит с раздражением. - Теперь это Большой Сампсониевский проспект. То же мне название. Я бы на проспекте с таким названием и жить не стал.
Сам, между прочим, на улице Вилле Песси живет. Ну ладно, пришли мы, на двери написано: "магазин для взрослых", и на входе "лоб" стоит, с входящих стольники собирает.
- Мы делегация. От трудового коллектива - Сказал председатель внушительно.
"Лоб" опешил и мы внутрь прошли. В магазине полумрак, музыка играет приятная, вглубь прилавок тянется, а вдоль прилавка, словно частокол, изделия стоят. Подмахалова самый длинный схватила, желтый в целлофане, в локоть длиной.
- Надо купить. - Говорит, а сама его к груди словно знамя прижала.
- Подожди ты. - Машет рукой председатель и продавца под локоток берет. - Нам бы, товарищ, что-нибудь не для забавы, а для организации культурного досуга коллектива в условиях дальнего океанского похода с заходами в порты иностранных государств.
- Понимаю, - продавец отвечает. - Мы организации завсегда в первую очередь обслуживаем, можно и по безналичному расчету. Вот, рекомендую - а сам рукой на какой-то дирижабль под потолком показывает. - Декоративный элемент украшения мест отдыха, надувной мужской орган. В походном положении сворачивается и легко умещается в кармане, в надутом состоянии длина полтора метра, диаметр метр.
- Надо купить. - Подмахалова говорит.
- Надувной? - Заинтересовался председатель. - А сколько человек на плаву держит? Шов двойной? Сколько секций? - И уже мне: - Как ты думаешь, его Регистр как спасательное средство пропустит?
- Если на них один такой купим, пропустит. - Отвечаю уверенно.
- Хорошо, - говорит председатель, - заверните три штуки. Что у вас еще интересного есть?
- У нас, - с гордостью продавец говорит, - все интересное, самый большой ассортимент на Северо-Западе.
- А вот это, простите, что за херовина? Черная и мохнатая? - Вежливо продавца спрашиваю.
- Это не херовина-с, это пи..на-с.
Выпендривается передо мной продавец, намекает, что я мол серый, не понимаю здесь ничего.
- Вижу, что не херовина, - говорю ему сердито. - Вы поясните, она на лампах или на транзисторах?
- Она вообще механическая. - Продавец поясняет. - Но с электроприводом. Сам вилку в розетку сунул, целкнул чем-то. Черное мохнатое запрыгало перед нами как лягушка.
- Надо купить. - Говорит Подмахалова.
- Дура, - укоряет ее председатель, - у самой такое есть. И к продавцу потом: - А что с этим делать надо?
- Момент, - поясняет продавец. - Вот сюда кладете изделие, переключаете тумблер, опускаете рычажок и этими ручками регулируете.
- А какое изделие класть надо? - Интересуется председатель.
- Какое хотите. - Безразлично пожимает плечами продавец. - Можете свое. Председатель было дернулся, но поберегся, на меня глянул, да я на всякий случай за Подмахалову отошел. А председатель Подмахалову увидел, руку протянул и тянет к себе тот, желтый в целлофане, что она до сих пор у груди двумя руками держит.
- Дай, - говорит ей, - да дай же, сейчас верну. Вырвал, целлофан содрал, в прибор вставил и только тумблером щелкнул, как на весь магазин хруст пошел и куски пластмассы полетели.
- Что это?! - Председатель орет.
- Один момент. - Продавец суетится, прибор пытается выключить. А тот знай молотит, ровно мясорубка. Наконец шнур из розетки выдернули. Дым рассеялся,из подсобки девушка выбежала, осколки веником смела. Продавец голову чешет:
- Нестабильность сети, знаете ли, колебания, а прибор тонкий.
- Тонкий?! - Рассвирипел председатель. - А если б я свой вставил? Какой бы я был потом председатель профкома?
А сам сколько раз говорил, что духовное для нас главное. Подмахалова плачет, целлофан в руках теребит.
На шум из своего кабинета директор вышел.
- Не волнуйтесь, - успокаивает. - Вам очень повезло господа. Только что новый товар привезли, импортный в экспортном исполнении. Наверняка то, что вашему коллективу нужно. И точно, работяги ящик заносят, весь в наклейках и писано не по нашему. Директор накладную читает:
- "Женщина активная средней волосатости".
Мы доски на ящике разбросали, смотрим. То, что женщина - не знаю, но волосатое донельзя. Наверно обросла в дороге. Слышу Подмахалова чего-то всхлипывает.
- Что, Подмахалова? - Спрашивает ее председатель ехидно. - Надо купить? Она нам весь женсовет заменит.
- Нет, - смахнула слезу Подмахалова. - Я первую любовь вспомнила. Мы тогда в Гвинее стояли, а он, подводник был, такой же черный.
- Гвинея, товарищ Подмахалова, - председатель ей объясняет, - страна неразвитая, нам недружественная. В ней только речки с крокодилами. Может ты с ними любовь крутила? Так твоя первая любовь сейчас в ванне в зоопарке сидит.
- Господа, господа, - директор говорит, - здесь инструкция на иностранном, может переведете?
Ну, моряку иностранный ерунда, сайз там, прайз.
- Давайте сюда, - говорю, и читаю прямо с листа: - "Дернуть три раза".
- За что дернуть-то? - Председатель интересуется.
- Ну, за это самое. - Мнусь я.
- Как же за это самое, если оно женщина?! - Поразился председатель. - Хоть и активная средней волосатости.
- Дайте мне. - Пролезла между нами Подмахалова, сунула руку в ящик и дернула. И как дернула, оторвала напрочь. У этой, что в ящике, глаза загорелись, потом она вставать стала, мы назад, а она из ящика и за нами. И главное сколько народу в магазине было, все куда-то попрятались. Подмахалова, гадина, в подсобку шмыгнула. Председатель в углу ветошью прикинулся. А я уже по улице бегу, и эта, активная средней волосатости, следом скачет. Лишь продавец мимо как ракета промчался:
- Не сци моряк, - кричит мне на бегу, - она на батарейках, ща у нее заряд кончится.
А я к метро повернул. У меня проездной, а ее не пустят. И вот бегу и все думаю, успею или не успею, а если не успею, это как? Мне повезло или наоборот?
