Валентина красила волосы в черный цвет. Вообще-то, от природы она шатенка. Но с черным цветом волос ей куда как красивее. Она тут же становится похожа на восточную женщину. Белая кожа, миндалевидные зеленые глаза, высокие скулы… А с русым цветом волос это все теряется и становится невыразительным.
Одним словом, Валентина колдовала над процессом превращения в красавицу, а муж в это время трудился на кухне и жарил котлеты. Это ему в наказание за вчерашние грехи. Вчера в пять вечера он повел собаку на прогулку. А в девять вечера собака привела его с прогулки домой. Слава Богу, что хоть собака адрес знает. Потому что Валентинин муж вчера ни то что, свой адрес вспомнить не мог, а и свое имя. Телепался на собачьем поводке, как сосиска и послушно шел туда, куда тянула его овчарка Данка. Ну, все правильно. Сначала он ее тягал по всем кабакам микрорайона. А потом она его по всем мусоркам этого самого микрорайона. Так что, они квиты. Оба получили удовольствие. Главное, что Данка его домой притащила. Не бросила своего хозяина у какого-нибудь мусорного бака ради большой собачьей любви. Можно сказать, пожертвовала своей личной жизнью!
- Нет, ты просто конченый идиот! – вычитывала ему на следующий день Валентина. – Я уже не говорю о твоих пьянках. Пьешь и пей, черт с тобой! Но только лазь по своим кабакам сам, без Данки! Я боюсь отправлять собаку с тобой на прогулку. Ты понимаешь, что она может погулять с любым дворовым бобиком?! И что я потом буду делать со щенками «переводняками»?! Ты испортишь породу!
- Да ни с какими бобиками она не погуляет. Я четко слежу за этим делом! – отбивался муж.
- Хорошо следишь! Да в таком состоянии, как ты был вчера, не то что собаку, а и тебя самого можно было трахнуть. И не один раз! Не заметил бы и потом не вспомнил! Все! С собакой я буду гулять сама.
- Ну и гуляй. Баба с воза… - легко согласился Андрей. И даже не сдержал счастливую улыбку. Красота! Еще одной обязанностью меньше. Теперь бы уступить еще кому-нибудь честь выносить мусорное ведро и … вообще, свободен!
По дому Андрей выполнял две работы, ну, иногда три. Собака, мусор и… сходить за хлебом или еще за чем-то, что забыла купить жена по дороге с работы. И все! Остальное ему Валентина просто не доверяла, потому что после него все надо было переделывать. Если Андрей мыл посуду, то тарелки после его мытья оставались жирными. А количество чашек резко уменьшалось. Если пылесосил, то оставлял пыль под диваном и под столом. И еще, обязательно умудрялся что-нибудь из вещей втянуть в пылесос. Починить кран он не умел, исправить электророзетку, тем более. А если надо было что-то прибить к стене, то кончалось все тем, что он прибивал палец. Не к стене, конечно. А просто попадал по нему молотком. Потом орал на весь дом. А потом неделю носился с забинтованным пальцем и требовал сочувствия от окружающих. Короче, Андрей числился в разряде домашних вредителей, обогнав по рейтингу даже мышей и тараканов.
- А ты не радуйся. Сачковать я тебе не дам, - на этот раз грозным тоном заявила Валентина. – Хватит корчить из себя идиота! Я понимаю, удобно прикинуться убогим и подождать пока за тебя все сделают. Дудки! Я целый день работаю, и ты будешь работать! Вот!
- А я что, отказываюсь? – изобразив на физиономии обиду и готовность к любому тяжкому труду, возмутился Андрей. За считанные секунды он «прокачал» ситуацию и понял, что никакой работы вроде бы не предвидится. В квартире жена вчера убрала. Белье постирала, погладила. Мусора нет, выносить нечего. Собаку выгуливать теперь не надо! Так что, смело можно изображать «готовность к труду и обороне» абсолютно ничем не рискуя!
Но женщины существа коварные и злые. И его жена не исключение.
- Так, фарш и масло в холодильнике. Панировочные сухари в кухонном шкафу. Сковородка на плите. Иди и жарь котлеты! – не попросила, а жестко приказала Валентина.
- А ты что будешь делать? – растерялся от такого поворота событий Андрей.
- А я… наконец-то займусь собой! Некогда даже волосы покрасить. Хожу, как ободранная кошка.
И на этой веселой ноте Валентина закрылась в ванной. Андрей походил по кухне от плиты к холодильнику и обратно. Повозмущался. Потом, просто повздыхал и пожаловался на свою участь и тяжкую жизнь собаке Данке. Но поддержки не получил. Данкино выражение морды красноречиво говорило: «Иди и жарь! Котлеты, это прелесть! Это вкусно! Давай, давай! Я вся в ожидании. И учти, пару штук ты мне потом просто обязан выделить. Ну, хотя бы за то, что я тебя вчера домой приволокла! Пьянь ты хроническая!»
Короче, Андрей приступил к работе. Но, не успел он еще дожарить одну партию, как раздался звонок в дверь. Пришла Валентинина подруга Вера.
- О!!! В честь чего подвиги? Вроде бы Восьмое Марта уже прошло,– бесцеремонно ворвавшись на кухню, поинтересовалась Верка. – И где Валентина?
- Валентина в ванной красит волосы, а я вот… котлетки решил поджарить, - бодро и жизнерадостно сообщил Андрей. Если не знать Андрея, то можно было подумать, что заниматься этим делом предел его мечтаний.
- Газ прикрути, сгорят, - посоветовала Вера.
- Чем советы давать, лучше бы сменила меня на боевом посту. Там сейчас по телевизору футбол начнется, а я тут, как раб на плантации, - шепотом, чтоб Валентина в ванной его не услышала, попросил Андрей.
Но Валентина услышала Веркин голос и высунула из ванной голову.
- А, Верочка, приветик! Посидишь минут двадцать? Я скоро.
Андрей перепугано уставился на жену. Он никогда не видел ее в процессе покраски. Валентина выходила из ванной уже с покрашенными вымытыми, высушенными и уложенными волосами. А сейчас! На голове целлофановый пакет вместо шапочки. Из-под пакета торчат намазюканные пряди волос. И брови! Черные, толстые… толщиной с палец. Странно. У Валентины вроде бы тонкие брови? А, понятно. Она кожу вокруг бровей измазала. И как она этот ужас потом отмоет? Тоже мне, Шахрезада или Шехразада, как там ее. Короче, кошмар!!! Андрей поёжился.
- Я понимаю, что красота требует жертв. Но почему жертвами должны становиться окружающие?! – ехидно спросил он жену.
- Молчи уже, жертва! – огрызнулась жена. – Ты анекдот о красоте помнишь? Один мужик жалуется другому:
- Моя жена столько тратит на косметику, что можно сойти с ума!
- А ты ее без косметики когда-нибудь видел? – спрашивает второй.
- Нет.
- Ты бы уже давно сошел с ума! - Так что, дорогой, прими к сведению.
Андрей еще раз глянул на жену и попробовал «переварить» анекдот.
- Кстати, у меня краска осталась. Ты не хочешь брови покрасить? – спросила Валентина Верку.
- Нет. Я недавно красила. Давай лучше Андрею усы покрасим. А то у него волосы на голове темные, а усы светлые. Прям рыжие какие-то, - оценивающе глянув на Андрея, заявила Верка.
- Я не хочу черные усы! – возмутился Андрей.
- А мы тебе и не будем делать их черными. Подержим не двадцать минут, а десять. Будет не черный цвет, а темно-русый. Как раз под цвет волос на голове, - объяснила жена.
Андрей сходил к зеркалу. Посмотрел на свои усы. Признал, что его гордость действительно сильно вылиняла, и согласился.
Валентина нанесла кисточкой краску на его усы. Андрей засек время и замер в ожидании. Валентина вернулась в ванную. Верка дожаривала котлеты. А он сидел, не шевелясь, и смотрел, как медленно движется стрелка часов. Ровно через десять минут Андрей вскочил с табуретки и понесся к Валентине в ванную смывать краску.
Сначала оттуда донесся плеск воды, потом Валентинин хохот, а потом львиный рев, очевидно, изданный Андреем. (Так как льва в доме не держали!) Данка ответила на этот рев грозным лаем и кинулась открывать лапой дверь в ванную. Рычащего зверя надо уничтожить, чтоб он не съел ее хозяев!
- Что у вас там происходит!? – оставив в покое котлеты, ворвалась в ванную Верка, а следом за ней собака.
- Нервных прошу не смотреть! – выдала Валентина фразу Остапа Бендера, когда он красил Кису Воробьянинова, и опять заржала. Верка глянула на Андрея и от удивления вытаращила глаза. А Данка, осмотрелась в поисках рычавшего хищника. Никого не нашла. Равнодушно глянула на своего хозяина, презрительно чхнула и вышла. Она была единственная, на кого внешний вид Андрея не произвел ровно никакого впечатления.
- Я вас обеих сейчас прибью! – орал Андрей. – Дуры! Идиотки! Импрессионистки, чертовы!
Валентина и Верка даже не «отгавкивались». Не было сил! Они плакали, нет, они рыдали от смеха. Усы у Андрея приобрели ярко-голубой цвет. Как небо осенью. Цвет изумительный! Потрясающий! Но вот для усов, честно говоря, не совсем подходящий. Как-то не принято у нас носить усы такого красивого голубого цвета. А зря!
- Андрей, а давай мы тебе и голову в такой цвет покрасим! - отсмеявшись и отдышавшись, предложила Валентина. – Зуб даю, сойдешь за инопланетянина!
Андрей опять рыкнул, что-то буркнул и, схватив бритву, тут же принялся сбривать свои родные, любимые, дорогие сердцу усы.
- А как это так вышло? – удивленно спросила Верка. – Почему получился голубой цвет?
- Может это промежуточный цвет? – пожала плечами Валентина. - Сначала получается голубой, потом синий, потом темно-синий, а потом уже черный? В инструкции написано, что держать краску на волосах надо 30-40 минут. Я для верности держу час. А десять минут я никогда не держала. Первый раз столкнулась с таким феноменом.
- Черт побери! Надо было Андрея сфотографировать до того, как он усы сбреет, - сокрушалась Верка. – Зрелище ведь неповторимое!
- Заразы! – подал голос Андрей. – Провокаторы! Десять минут… Темно русый цвет… Пристрелил бы вас обеих.
В ответ опять раздался дружный хохот.
Андрей сбрил усы, но под носом остался синий след. Краска въелась в кожу намертво и не хотела смываться ни мылом, ни шампунем. Верка и Валентина, глядя на него, покатывались со смеху. А Андрей ругался, на чем свет стоит. В конце концов, в расстроенных чувствах он сбежал от них в зал. Включил телевизор и уставился в экран. И через пару минут он уже забыл обо всем. Футбол поглотил, а вернее проглотил его с головой.
- Да, с этими красками столько проколов бывает… - глубокомысленно изрекла Верка.
- Не знаю. Я сколько крашусь, никогда никаких неожиданностей не было, - пожала плечами Валентина.
- Потому что ты красишься в черный цвет. Какие с ним могут быть проколы? А помнишь, как Анька на свой пепельный решила наслоить «красное дерево»? И что получилось?
-Да! – заулыбалась Валентина. - Получился ярко фиолетовый. Ходила, как фиалка.
-А Сонька, когда она красилась хной и басмой, чтоб быть рыжей? Намазала голову басмой, и тут оказалось, что хны в доме нет. Час ночи. Куда бежать и где эту чертову хну искать? Решила, что и так сойдет. Подумаешь, получится не рыжий, а коричневый или, в крайнем случае, черный. А получился… зеленый. И она утром пришла на работу, как молодой крокодил. Темно-зеленого цвета! Кстати, класс! Ей было так красиво! Русалка!
- Ага, русалка! Сама только что сказала, молодой крокодил! А если учесть Сонькин характер, то скорее, Змей Горыныч, только одноглавый!
Валентина смывала краску с волос, Верка стояла рядом и болтала, а Данка в это время занималась на кухне котлетами. Нет, она их не жарила. Она потихоньку съела те, которые уже были пожарены и лежали в миске. Потом подумала и доела из другой миски фарш. Еще подумала и слизнула лежавшее на тарелке сливочное масло. Сунула морду в тарелку с панировочными сухарями. Нюхнула их. Набрала полный нос. Громко чхнула. Сама себя испугалась. Сразу же сообразила, что сейчас ее настигнет расплата за содеянное, и решила спрятаться. Ринулась в комнату и попыталась нырнуть под журнальный столик. Но Данка, по своим габаритам, не собака, а настоящая лошадь. Пока она умащивалась под столиком, он наклонился, и на пол полетели ваза с хризантемами, ваза с конфетами, и копилка с монетами, в виде рыжей кошки. Кошка и ваза с конфетами столкнулись при приземлении. С треском и грохотом разлетелись на мелкие кусочки. Монеты со звоном раскатились по полу, и заставили всех обитателей дома среагировать на звук.
Андрей вскочил с дивана. Валентина и Верка вылетели из ванной. Данка с журнальным столом на спине рванула из комнаты в коридор и попыталась спрятаться за одежной вешалкой!
- О, Господи! – вымакивая воду с ковра на полу, выдохнула Валентина. - Ну, одни придурки в доме! Данка, сука, совсем крышу снесло, что ли?! Ну, сожрала котлеты. Понятно. Черт с ними! Ну, чего переворот в доме делать?! Вылазь из-за вешалки, дура! А то и там все перевернешь!
- Она, наверное, боится, что ты ее будешь бить за шкоду, - помогая Валентине вымакивать воду с ковра, подала голос Верка.
- Да она не знает, что такое бить! Ее никогда в жизни никто не наказывал! – возмутилась Валентина. – Подумаешь, сожрала котлеты! Ну, значит, очень захотелось! С кем ни бывает? У меня самой иногда возникает желание слопать что-нибудь вкусненькое и побольше. Например, ведро мороженого… Или палку колбасы длиной в полтора метра. Мало ли какой каприз придет женщине в голову!
- Нет. Мне такие капризы в голову не приходят… - уверенно заявила Верка. – Хотя… Было один раз! Персики! Я увидела на рынке персики. Огромные, желто-розовые, сочные. Пахнут! Купила два килограмма и все сама съела. Обсыпало меня с ног до головы! Чухалась потом неделю, как чесоточная. Оказывается, у меня на них аллергия! Но, плевать. Я один раз и на всю жизнь нажралась персиков до самого опупения. Больше, по сей день не хочу!
- Данка, кончай играть в шпионов! Вылазь, зараза! Я не сержусь на тебя из-за котлет. Ну, съела и съела. На здоровье! - обратилась к собаке Валентина. – Я завтра куплю еще фарша, полведра. Отведем душу вдвоем. Вылазь, моя девочка! Андрей, да сними ты с ее спины столик! Долго она будет, как улитка с домиком на спине по квартире передвигаться?! Черт, те котлеты, что уцелели и дожариваются, сейчас сгорят, пока я тут ерундой занимаюсь. И будете на ужин будете лапу сосать! Вера, возьми в серванте хрустальное ведерко. Ну, конфетница там такая. На второй полке. И собери монеты с пола, - уже переворачивая котлеты, проорала с кухни Валентина.
В это время отворилась входная дверь, и в коридор, мимо собаки с журнальным столиком, протиснулся сосед.
- Привет! Валька, дай луковицу. А если не жалко, то две, - выпалил он с порога. – А что это у вас собака по дому мебель носит? В коридор войти не возможно.
- Это не мебель, это ее будка… переносная, - отмахнулась Валентина и протянула ему пакет с луком. – Бери сам, сколько там тебе надо и брысь. Тут без тебя сейчас дурдом «Солнышко».
- Валя, я кошку выбросила в мусорку, а деньги собрала и сложила в ведро, - донесся из зала Веркин голос, - но туда все не влезли. Куда положить остальные?
- Ни черта себе! – вытаращил глаза сосед. – Деньги в ведро не влазят! Сколько же их у вас? И за что это вы свою Мурку в мусорку выбросили?! Живодеры!
- Коля, уйди с глаз! Мурка здесь ни при чем. Жива и здорова. Вон, глянь, на телевизоре разлеглась, как корова. Это Данка копилку-кошку разбила и монетки рассыпались. Вера их в ведерко для конфет собрала. Ну, в конфетницу! Понятно?
Андрей наконец-то вытолкал Данку из-под журнального столика и отнес его на место. Верка сообщила, что деньги, которые не влезли в ведро, она высыпала в старую сахарницу. Сосед, поржал немного и собрался уходить. Но зацепился глазами за физиономию Андрея и удивленно заморгал.
- А где это твои усы?! И чего под носом синькой намазано?
- Он нюх потерял… после гриппа, - опередив открывшего рот для дачи объяснений Андрея, сообщила Валентина. – Лечим. Тебя полечить не надо?
- Нет, - очень быстро ответил сосед и наконец-то удрал. Потому как, что-что, а вот лечиться, Коля терпеть не может.
- Зачем ты ему соврала? – возмутился Андрей.
- А зачем Коле правда? – вернувшись к котлетам, подала с кухни голос Валентина. – Чтоб назавтра все соседи знали, как я тебе усы красила?
Наконец-то несчастные восемь котлет были сняты со сковороды, сложены в кастрюльку и накрыты крышкой. Валентина заявила, что на ужин хватит, а на завтрак она что-то придумает. Итак, волосы вымыты и высушены. Брови приведены в порядок. С грандиозными планами на сегодня покончено! Валентина осмотрела себя в зеркало и осталась довольна. Потом они с Веркой взяли Данку и пошли ее выгуливать к старому пруду.
- Ишь, как бегает! Носится, как реактивная! – любовно глядя на резвящуюся собаку, восхищенно произнесла Валентина. – И откуда у нее столько энергии?!
- Как откуда? Сожрать шестнадцать котлет и еще с полкилограмма фарша… - покачала головой Верка.
- Это ничего. Она когда была маленькая. Еще и полгода не было. Удрала от Андрея, пока он пиво в кафешке пил и сама сходила в магазин. Как там получилось, не знаю. Но сначала домой пришел перепуганный Андрей и заявил, что потерял собаку. А через минут сорок домой пришла наша красавица и притянула за собой два метра сарделек. И пока мы ругались между собой и орали друг другу комплементы, она все сардельки сожрала. Я думала, у нее заворот кишок будет! Ага. Как раз тот случай. Да хоть бы икнула.
- А продавец из магазина за ней не прибежал? – заржала Верка.
- Представь себе, нет. Она, наверное, потихоньку, когда колбасу в ящиках из машины выгрузили и начали переносить в магазин, улучшила момент и скромненько так, схватила одну сардельку. И с этой сарделькой дала деру. Ну и унесла всю «цепочку». Конечно, если бы заметили, то за ней к нам домой и преследователи бы пожаловали. Но Данка «хвост» не привела. Обошлось.
- Да, насчет «пожрать» она у тебя спец! Но зато и выглядит, отпад! Я такую огромную и холеную овчарку больше нигде и ни у кого не видела. Она у нас одна такая, красавица!
- Почему это она одна красавица? А мы с тобой? – возмутилась Валентина.
- Ну, мы это мы. Вне конкуренции! Вот глядя на твою Данку, я начинаю понимать смысл фразы: «Красота спасет мир!»
- Почему именно, глядя на Данку?
- Да потому, что красота, чтоб спасти мир, должна быть вот с такими вот зубищами, как у Данки! Глянь на ее клыки! Ух! Заглядение! Палку, толщиной с мою руку, одним укусом напополам! Молодец!
- Верка, ты философ. Добро с кулаками, красота с острыми зубами…
- А ты не согласна?
- Не знаю. По-моему, его уже ничего не спасет. Как только в мире появилось такое существо, как человек, мир сразу же стал обречен… Ладно, давай не будем о грустном. Пошли лучше влезем вон на ту корягу, что из воды торчит, и за лягушками понаблюдаем. Пока Данка носится, мы просто посидим и помечтаем о чем-нибудь. А то я уже и забыла, когда последний раз могла себе позволить такую роскошь.
- Какую роскошь? – не поняла Верка.
- А такую. Ничего не делать, а просто сидеть на коряге и смотреть в воду или на небо. Балдеж! Мечта идиота!
