Первоапрельские шутки на работе сводились всегда к двум. Первая – это «тебя вызывает начальник». А вторая – «у тебя белая спина». Почему-то на большее у сотрудников не хватало фантазии. Но и на эти две «блесны» всегда клевала рыбка. Начальник первого апреля зверел и впадал в истерику, потому что к нему через каждые десять минут заглядывал очередной идиот и спрашивал: «Петр Васильевич, вызывали?» Петр Васильевич сначала говорил спокойно: «Нет». Потом орал: «Нет!!!» Потом орал и топал ногами: «Кретины! Всех уволю к чертовой матери! Я вам устрою первое апреля!» А потом… секретарша Ниночка брала все в свои руки и на вопрос очередных идиотов, вызывал ли их шеф, спокойно говорила: «Так, немедленно все пошли к е..й матери, а не то я вас сейчас оскорблю!» Паломничество к начальнику тут же прекращалось, потому что Ниночку боялись, как огня. Эта длинноногая блондинка с огромными синими глазами и манерами леди в совершенстве владела английским, немецким, французским, русским и русским матерным. Не меняясь в лице и сохраняя достоинство и грациозность, она могла так послать, что услышь ее портовые грузчики, строители, извозчики и их лошади, а заодно и все непрофессиональные доморощенные матерщинники, все бы они легли у ее ног штабелями, в глубоком обмороке.
– Талант! – восхищался Сашка. – Скажи я то же самое, что Ниночка, звучало бы грубо и вульгарно. А у нее… классика!
– Да, «матюкаться», оказывается, тоже надо уметь! – соглашался Лешка. – Вот возьми любую из наших девочек. Например, Катьку или Илонку. Красавицы! Но если бы они произнесли что-либо подобное, тут же превратились бы в базарных баб. А Ниночка… нет слов. И как ей это удается?
– Порода, – вздохнул Сашка. – Слушай, а давай попробуем над Ниночкой приколоться. Ну, розыгрыш какой-нибудь придумаем, а? Все-таки Первое апреля. Рискнем?
– Нет. Во-первых, у меня фантазии больше чем на прикол, типа: «у вас на колготках дырка», не хватает. А во-вторых, я ее боюсь до дрожи в коленках.
– И чего ты ее боишься? – удивился Сашка. – Она никого еще не убила. И даже никого не ударила. Ну а если пошлет куда-нибудь, у тебя всегда есть право выбора.
– Какого еще выбора? - машинально задал вопрос Лешка.
– Ну или пойти по указанному адресу, или не пойти, – заржал Сашка.
– И что мы можем умного, а главное, смешного придумать? Лично у меня вообще с юмором напряженка. Нет, шутки там всякие, анекдоты – это я понимаю и воспринимаю. Но сам сроду ничего не придумал, –признался Лешка.
– Так, если ты меня на полчасика подстрахуешь на работе, я сейчас смотаюсь домой и привезу гонконговские игрушки. Они у меня еще со студенческих лет остались. Там всякие прикольные штучки-дрючки…
– Давай, вези. Конечно, подстрахую, – легко согласился Лешка.
Где-то через час в кабинет к Лешке ввалился запыхавшийся Сашка. Поставил на стол коробку из-под обуви и с загадочным видом плюхнулся на стул.
– Уф! В доме обыск пришлось делать. Никак не мог вспомнить, куда я запихнул эти сокровища! Еле отыскал. Смотри, какие тут у меня классные штучки есть!
И Сашка, открыв коробку, начал извлекать и раскладывать на Лешкином столе ее содержимое.
– Так, здесь насекомые. Их должно быть десять штук. Ага, все на месте. Это муха обычная. Это овод. Это навозная. Так, три разных паука. Две гусеницы. Саранча. И черный таракан. Порядок! – радостно сообщил Сашка.
Лешка с интересом уставился на эту коллекцию. Все насекомые выглядели, как живые. Самым страшным казался огромный, черный, волосатый, паук. Лешка даже в руки его взял с опаской. Ну и мерзость! А Сашка продолжал извлекать новые сокровища.
– Вот спичечный коробок прикольный, открой, – протянул он Лешке совершенно обычную коробку спичек.
Лешка взял. Открыл и в ужасе швырнул ее на пол. В коробке лежал отрезанный палец. Жуткий, синевато- серый и весь в крови.
– Ой! – довольно громко взвизгнул Лешка. А Сашка заржал, как конь, и поднял с пола «спички».
– Ты чего такой нервный? Знаешь же, что это игрушки, а орешь, как малокровная истеричная барышня! – упрекнул он Лешку.
Лешка обиделся. Ладно еще истеричная, но почему малокровная? Придурок! Хотя бы предупредил, что в спичечном коробке такой ужас.
А Сашка уже разворачивал следующее «произведение искусства». Это оказалась правая рука. Вернее, кисть руки и еще чуть-чуть. Сашка взял эту руку в свою. Свою втянул в рукав свитера так, что из рукава осталась торчать только искусственная рука, и протянул ее Лешке.
– Привет! Пожми мне лапу, друг! – попросил он Лешку. И Лешка пожал.
То, что он почувствовал во время рукопожатия, словами передать было трудно. Рука оказалась неприятно мягкой и тут же сжалась в Лешкиной ладони. А на ладони он ощутил какую-то мерзкую слизь. Но когда разжал рукопожатие и с ужасом уставился на свою ладонь, то никакой слизи на ней не увидел. Ну и ну!
Потом на столе появились ящерица, змея, серая крыса с противным голым хвостом и огромная жаба.
– Где ты это все набрал? – с ужасом и с восхищением выдавил из себя Лешка.
– Я учился в Одессе и дружил с моряками, которые ходили в загранку. Вот они мне и привозили всякие прикольчики. У меня их было очень много. Но часть я раздарил. Так что это «остатки из остатков». Оставил только самое дорогое сердцу, – ухмыльнулся Сашка. – Так, а сейчас самое ценное. Это моя гордость!
Сашка извлек какую-то скрученную в трубочку клеенку и любовно разровнял ее на поверхности стола. Лешка глянул, и ему стало плохо. На столе была блевотина. От натуральной ее отличить можно было только в единственном случае. Если ткнуть туда пальцем. И запаха для полного эффекта не хватало. Но Лешка его тут же представил.
– Убери, а то я рядом нарыгаю, – судорожно сглатывая слюну, взмолился Лешка.
Сашка послушно убрал этот «натюрморт» и извлек еще один пакетик.
– Последнее, но самое ценное! – поднял он указательный палец вверх. Развернул пакетик и положил перед носом у Лешки довольно-таки солидную кучу какашек. Куча выглядела очень натурально. Коричневая, блестящая, уложенная колечком, как и полагается. И впечатление было такое, что она абсолютно свежая и вот только-только ее кто-то на столе перед Лешкиным носом выдал нагора.
– Фу! – сморщил нос Лешка.
– Не «фу», а шедевр! – восхищенно произнес Сашка. – Значит так: теперь придумываем сценарий. Для начала предлагаю пройтись по кабинетам и испробовать на своих. А если успех будет полным, идем к Ниночке.
– Угу, – как-то без особого энтузиазма согласился Лешка. А про себя подумал, что у них с Сашкой сегодня обязательно будут рожи биты. Это уж, как пить дать. И к ворожке не ходи!
Сначала Сашка с Лешкой отправились к бухгалтерам. Сашка планировал подкинуть им на стол или таракана, или гусеницу. Ну если повезет, то и змею.
Зайдя в кабинет, Сашка сразу же увидел стоящий на столе у Любочки букет розовых герберов. Подошел, восхищенно понюхал их. Хотя чего их нюхать, если они абсолютно ничем не пахнут, даже травой. Но это был трюк. Пока Сашка нюхал цветочки, он умудрился впихнуть в букет змею. Причем так, что она грациозно свешивалась из букета к столу и слегка раскачивалась, потому что Сашка толкнул ее пальцем.
– Девочки, какой замечательный букет! Признавайтесь, у кого день рождения? – восхищенно произнес Сашка.
– Никакого дня рождения, – отмахнулась Любочка. – Это я сама себе подарила. Настроение было паскудное, решила сделать себе маленькую радость.
– Ой, а змею ты тоже купила вместе с букетом или она у вас здесь постоянно живет?! – изобразив на лице испуг, ткнул Сашка пальцем в сторону букета. А Лешка решил подыграть и вполне натурально произнес: «О Господи!» и отпрыгнул от стола в сторону двери. Девчонки повскакивали со своих мест. Секунду разглядывали болтающуюся змею, а потом с диким воплем, устроив толчею в дверях, вылетели из комнаты.
– Во!!! – поднял вверх указательный палец Сашка. Потом извлек из букета змею и спрятал ее в карман.
– Да, полный улет! – радостно подтвердил Лешка.
И они вышли в коридор. В коридоре было людно и шумно. Девчонки из бухгалтерии наперебой рассказывали всем выскочившим на их крик о змее. Причем из маленькой степной гадючки она уже превратилась в огромного удава! Непонятно было только, как такая громадина умудрилась спрятаться в букете цветов, а потом спуститься по вазе на стол.
Смельчаков, которые решились бы войти в кабинет и если не изловить змею, то хотя бы на нее поглазеть, не нашлось. Сашка с Лешкой тоже решили не корчить из себя героев и в кабинет не соваться. Не надо переигрывать! Хотя Сашка все-таки туда заглянул и уверенно заявил, что змеи уже нет. По крайней мере она не торчит из букета. Но это заявление никого не утешило и не успокоило. Тут же возникла мысль, что змея просто куда-то уползла. Девчонки боялись заходить в свой кабинет и стали звонить во все инстанции, начиная от ветлечебниц до санстанции, и всем морочить голову просьбой найти и обезвредить змею в их кабинете.
Сашка хотел было рассказать им, что это шутка и даже продемонстрировать змею, но не рискнул. Уж очень нервная обстановка. Неровен час прибьют!
Минут через двадцать к бухгалтерии примчался инженер по технике безопасности и пожарник. Оба одеты в болотные резиновые сапоги, которые были выше колен. В брезентовые штаны и куртки. На руках рабочие рукавицы. А в руках противогазы. Увидев этих двоих, экипированных по полной программе для ловли змей, все притихли, а Сашка с Лешкой удрали ржать в туалет.
Перекрестившись и натянув на голову противогазы, смельчаки ушли обследовать кабинет, а остальные замерли под кабинетом в нервном ожидании. Через двадцать минут пожарник и инженер по технике безопасности вышли в коридор и доложили, что змея не обнаружена. Все разочарованно вздохнули и опять понеслись куда-то звонить.
Короче, переполох был дикий. Через час в кабинет к бухгалтерам зашли какие-то два мужика с мешками и с петлями для ловли змей. Обследовали кабинет, но, естественно, никого не нашли. На всякий случай осмотрели все соседние кабинеты и ушли, заявив, что либо змея куда-то уползла, либо ее не было вообще. До конца дня девчонки в свой кабинет так и не вошли. Сидели у экономистов, дрожали от страха и жаловались на жизнь. Потом пришли люди из санстанции и по всем углам в кабинете разложили отраву для крыс и мышей. Сказали, что если змея существует, она обязательно съест отраву и умрет. Но это никого почему-то не убедило и не успокоило. Чего это змея должна есть зерно с мышьяком?! Что она дура, что ли? Пошел спор о том: а что вообще едят змеи? Кто-то вспомнил, что змеи едят мышей, и все обрадовались. Значит, отрава должна сработать! Мыши съедят отравленные зерна. А змея съест отравленных мышей! Осталось только ждать. А на время ожидания девчонки из бухгалтерии, быстро похватав свои вещи, перебрались на временное жительство в соседние кабинеты.
Сашка с Лешкой сидели в своем кабинете и озадаченно чесали «репу». Ничего себе шуточка получилась! Теперь если кто узнает, что змея – это их работа, не то что морду набьют, а и с работы вытурить могут. Еще и статью пришьют какую-нибудь, типа «за саботаж» или «за терроризм». Хотя при чем здесь терроризм? Ой, однозначно, надо помалкивать. Как там говорится: «Был бы человек, а статья всегда найдется».
Но через час Сашка с Лешкой успокоились и заскучали. Душа требовала «продолжения банкета».
– Ну что, пойдем к Ниночке? – то ли спросил, то ли предложил Сашка.
– Опять со змеей?! – испугался Лешка.
– Нет. Выберем что-нибудь более безобидное. Например… Э… Например… О! Кучу какашек! Подождем, пока Ниночка выйдет из кабинета. Я быстро заскочу к ней и положу кучу в углу возле двери. И от Ниночки далеко. Типа, запах поэтому до нее не доходит. И с Ниночкиного места эта территория классно просматривается! Не увидеть кучу она просто не сможет.
– А дальше? – вздохнув, поинтересовался Лешка.
– А дальше – сплошной экспромт! Пошли!
И они отправились в админкорпус. Ниночка сидела в приемной и, судя по всему, свое рабочее место покидать не собиралась. Сашка с Лешкой, промаявшись в коридоре минут двадцать, решили, что без помощника им не обойтись. Надо кого-то просить, чтоб Ниночку под любым предлогом выманил на минутку из кабинета. Выбор остановили на компьютерщике Сережке. Сашка выложил ему свои планы и даже показал резиновые какашки. Сережка пришел в неописуемый восторг и от самой идеи, и от игрушки. Тут же включился в операцию. И через минуту отправился к Ниночке в кабинет. А еще через минуту уже вместе с Ниночкой и с кучей каких-то дисков они направились в кабинет к Сережке. Сашка среагировал быстро. Он вскочил в приемную, положил игрушку туда, куда и планировал, и выбежал в коридор.
Ниночку ждать долго не пришлось. Они с Сережкой вместе вернулись к ней в кабинет уже через пару минут. Сашка с Лешкой выждали еще пару минут и тоже вошли в приемную. Сережка колдовал у компьютера, а Ниночка что-то записывала в журнал.
– Добрый день, – хором поздоровались Сашка и Лешка.
– Добрый, – спокойно ответила Ниночка.
– Мы вот хотели поинтересоваться, можно ли разделить свои отпуска? Ну чтобы половину отгулять летом, а половину зимой? – деловым тоном поинтересовался Сашка.
– В принципе можно, а почему бы и нет? – ответила Ниночка. – Но с этим вопросом не ко мне. Узнайте, кто у нас занимается отпусками, и решайте там свою проблему.
Пока Сашка говорил, Лешка усиленно корчил рожи. Водил носом, как собака, морщился. Потом уставился на лежащую в углу кучу, сделал «круглые» глаза и громко сказал: «Фу-у-у!» Сашка тоже скосил глаза в угол и изобразил на своей физиономии недоумение, возмущение и отвращение. Сережка, наблюдавший краешком глаза за происходящим, закашлялся, пытаясь удержать приступ хохота. Ниночка, проследив за направлением их взглядов, тоже узрела кучу и вытаращила глаза.
– Чё это у вас тут?! – громким шепотом спросил Сашка. – Туалет что ли не работает, и вы за дверь ходите?!
– Какой кошмар!!! – возмущенно произнес Лешка и скривился. – Ну и вонь!
Ниночка потеряла дар речи. Она, как загипнотизированная, смотрела на кучу и не могла отвести взгляд.
Сережка не выдержал и начал ржать, как полоумный, повторяя: «Вот это да! Такого я еще не видел!»
– Кто это сделал?! – став белой, как лист бумаги в принтере, зловещим шепотом произнесла Ниночка.
– Ну уж, никак не я! – возмутился Сашка и сморщил нос, изображая, что ему не нравится здешний запах.
– И не я! – подал голос Лешка.
– И не я!!! – икая от смеха, еле выговорил Сережка. – Остаетесь на подозрении вы и ваш шеф!
Ниночка, ничего не говоря и даже не ругаясь, выскочила из кабинета и понеслась куда-то по коридору. Наверное, искать уборщицу. Сашка тут же схватил кучу, спрятал за ремень брюк и застегнул пиджак. Не дожидаясь, пока вернется Ниночка, все трое ретировались из кабинета к Сережке. Там они уже дали себе волю и хохотали до слез.
– А дальше что будем делать? – отсмеявшись, спросил Сашка. – Признаемся или не будем?
– Какое «признаемся»?! Да Нинка из тебя такую же кучу сделает, только вонючую! А из нас с Лешкой чуть поменьше! – покачал головой Сережка. – Нет. Я сейчас пойду к Ниночке и скажу, что Сашка, как истинный джентльмен, убрал это безобразие. Просто не мог позволить, чтоб таким грязным делом занималась такая очаровательная женщина! Всё. Идите к себе, а я забегу и расскажу, чем это дело кончилось!
Сережка прибежал к ним через полчаса. Сашка и Лешка ждали его с нетерпением. Лешка страшно боялся, чтоб Сережка не «раскололся» и не рассказал Ниночке, как все было на самом деле. Он рисовал себе картины одна страшнее другой, на тему: «Что с ними сделает Ниночка, если узнает правду»… Явившийся Сережка прервал его фантазии на самом страшном месте.
– Так, Сашка, ты в Ниночкиных глазах теперь герой номер один! – влетев в кабинет, выпалил Сережка. – Рассказываю, как события развивались дальше!
Я вошел в приемную, Нины нет. Бегает, ищет уборщицу. А нашу уборщицу найти, особенно когда она очень нужна, – это почти как поймать Бин Ладена. В общем, я сбегал к девочкам в подвал, на склад, и выпросил у них две ложки сухой хлорки. Прибежал и насыпал на то место, где куча лежала. Потом вышел в коридор и стал ждать Ниночку. Минут двадцать ждал. Она, наверное, бабу Шуру по всему городу искала, не иначе! В общем, смотрю, бежит. А за ней бежит баба Шура с веником и совочком.
Ну, я так скромно выхожу из укрытия и говорю: «Не спешите. Уже Саша все убрал и даже хлоркой это место посыпал. Не мог допустить, чтоб очаровательная женщина занималась таким грязным делом! Так что все в полном порядке!»…
Да, Ниночка просила передать тебе огромное спасибо. И сказала, что она твой должник. Вот!!!
А баба Шура сходила на место преступления. Навела там окончательный порядок. Вымела хлорку. Вымыла пол. И все бурчала: «Ну какая это падлюка могла в кабинете насрать!? Убить за такое мало!!!»
Я им подкинул мысль. Сказал, что по району бродит какой-то сумасшедший бомж. Его сегодня и возле нашего здания видели. Может, он случайно и забрел сюда. Кабинет на тот момент оказался пустым, и этот «кадр» не преминул воспользоваться моментом. Не знаю, поверила Нина или нет, но как версия, мой бред сошел. Кстати, это ей будет наука. Никогда кабинет не запирает, когда выходит! Теперь будет знать, как бросать незапертую дверь.
У Лешки отлегло от души. Пронесло! Фух! Все-таки Сашкины шуточки могли им обоим «выйти боком»! Всю жизнь потом вспоминали бы это Первое апреля!
А Сашка выудил из стола маленькую бутылочку коньяка и они втроем ее «приговорили» за удачно встреченный и отпразднованный день Первого апреля. Потом Сережка пересмотрел Сашкину коллекцию и впал в экстаз.
– Слушай, будь другом, дай на сегодня крысу, кучу и спичечный коробок! А то Первое Апреля скоро закончится, а я ни над кем еще не пошутил. Ну Ниночку я не считаю. Это был ваш прикол. Клянусь, верну всё в целости и сохранности. Честно слово! Поприкалываюсь над друзьми! У меня тут такие планы в голове созрели…
Сашка человек не жадный, поэтому одолжил Сережке свои игрушки. И Сережка их вернул на следующий же день целыми и невредимыми. А вот откуда у Сережки появился огромный фингал под глазом, Сережка объяснять отказался. Но у Сашки с Лешкой закралось подозрение, что среди Сережкиных друзей оказался кто-то, кто совершенно не понимает юмора. И не уважает такой день, как Первое апреля.
