Началось все с того, что мы с Серым решили отдохнуть от своих дражайших супруг, и, подойдя к делу обстоятельно, теплым майским днем отправились в лес, чтобы под предлогом шашлыка обсудить диспозицию.
Закупив все необходимое, мы забрались в Серегину машину и вскоре были на симпатичной полянке в реденьком лесочке, за которым расстилалось бывшее колхозное поле, плотно оккупированное бурьяном.
Мы вытащили из машины мангал, мешок с углем, складной стол, стулья, пакеты с продуктами и занялись делом. Серега возился с костром, а я нанизывал на шампуры сочные кусочки маринованной свинины с лучком и помидорами, а, закончив с этим, принялся накрывать на стол, центр которого украсили три бутылки «Киндзмараули».
Когда я закончил с сервировкой, Серега как раз потянулся за шампурами.
Мы стояли у мангала, вдыхая исходящий от мяса божественный запах, когда мой кореш кивнул куда-то в небо в направлении колхозного поля и благодушно заметил:
- Ни хрена ж себе облако! Прямо летающая тарелка!
Действительно, на совершенно чистом небе белело овальное нечто с ровными краями.
- Ага, - поддакнул я, - сейчас к нам прилетит. Только низкий старт примет.
Серега издал носом звук, призванный показать, что он оценил мою шутку, а затем приподнял шампура над мангалом, собираясь переложить их на тарелку.
И тут случилось нечто из ряда вон выходящее. По периметру облака понеслась цепочка разноцветных огней, и эта хрень на сумасшедшей скорости рванула в нашу сторону.
- Блин, - прошептал Серый, и, уронив шампуры в мангал с раскаленными углями, начал резво отступать к машине. – Санька, вали оттуда! Что ты застрял?
Я честно хотел последовать за ним, но почувствовал, что не могу пошевелить даже пальцем. Это был ночной кошмар наяву. Я слышал, как истошно вопит Серега, видел, как на меня несется НЛО, и стоял огородным чучелом, только дырявого ведра на голове не хватало.
А «тарелка» в это время зависла над колхозным полем рядом с нашей лесополосой и мягко опустилась на грунт. Сквозь редкие деревья я видел ее поблескивающий корпус в цепочке огней и не мог даже удивиться этому. Потом огни погасли, и воцарилась тишина. Прошло несколько минут, и я, наконец, увидел Его.
Это нечто было росточком около полутора метров, все покрытое зеленоватой кожей с тоненькими ручками-ножками и непропорционально большой головой, на которой выделялись огромные глаза без белков. На его теле не было ни одной волосинки и каких-либо признаков пола.
Пришелец остановился в метре от меня и стал разглядывать вашего покорного слугу, стоящего перед ним столбом, словно сушеную саранчу в коллекции энтомолога. Затем, произведя фронтальный осмотр, он медленно двинулся вокруг, с видом туриста, осматривающего Колизей.
Похоже, укокошить меня сразу он не собирался, красть – тоже (он бы тогда подогнал свою тачку поближе к костру – глупо тащить на себе почти центнер живого веса через лесок!). Пришлось затихнуть и ждать разъяснения от этой лягушки-переростка. Наконец незваный гость появился в поле моего бокового зрения, и все также не торопясь закончил обход.
Оказавшись на месте старта, он еще немного подумал, потом изобразил передней конечностью какую-то загогулину, и я почувствовал себя опять полноценным членом общества.
Идентифицировавшись во времени и пространстве, я уставился на него с высоты своего почти двухметрового роста и грозно рявкнул:
- Какого хрена…
Но мой визави только махнул лапкой и пропищал задумчиво:
- Коэффициент интеллекта стремится к нулю, избыточная мышечная масса, «тройка» по шкале психосоматических реакций… Да, дядюшка, я надеялся, что ты поприличней окажешься.
- Чего? – Мне показалось, что я ослышался.
- Ты же Александр Воронов тысяча девятьсот восемьдесят пятого года рождения?
- И чё?
- Родился в рубашке с двумя темечками. Правильно?
- Какими еще темечками? – Происходящее все больше походило на бред, и я почти убедил себя, что валяюсь с бодуна на диване и вижу странный сон. Это соображение принесло некоторое успокоение, и я почти расслабился, с интересом наблюдая за инопланетным чудиком.
- Обыкновенными, - проговорил он с грустью, если, конечно, эти парни умеют грустить. – Если ты действительно мой дядя, то у тебя должно быть два темечка.
Теперь настала моя очередь вытаращиться на него, словно на ожившего птеродактиля.
- Какой еще дядя?!
- Двадцатитрехюродный.
- Эй, мужик, ты что-то путаешь. У меня на вашей Тау-Ките нет никаких родственников.
- Я не с Тау-Киты, - как-то смущенно откликнулся он.
- Ну, значит, с планеты… Как ее? Черт! Ну той, где Люка Скайуокера прятали.
Тут настал черед озадачиться зеленому.
- Я не знаю никакого Скайуокера. Он не относится к числу моих родственников.
- А я отношусь?
- А ты мой двадцатитрехюродный дядя.
- Ну нет у меня родственников в других мирах! Понимаешь, чувак? Нет!
- А кто тебе сказал, что я с другой планеты?
- Это же и ежу понятно! Если ты живешь не на Земле, значит, где? Правильно, где-то там! – И я яростно ткнул пальцем в чистое небо.
- А вот тут ты ошибаешься. Я тоже землянин, только родился много лет спустя после того, так ты бездарно помер после встречи с приятелями в бане. Выпил лишнего, забрался в парилку – и все!
Я почувствовал, как в голове начинают плавиться мозги, и встают дыбом волосы. Чтобы не свихнуться, надо было срочно что-то предпринять. Стараясь не терять инопланетного родственника из вида, я отбежал к столу, трясущимися руками схватил пластиковый стаканчик и открытую бутылку вина. Налив живительную влагу так, что рубиновый поток хлынул через край, я выпил ее залпом. Немного полегчало.
Не расставаясь с бутылкой я вернулся к своему новообретенному родственнику и, в свою очередь, с некоторым сочувствием оглядел его с ног до головы. Мелковат, однако, загар какой-то… экзотический… И глаза как у перепуганного лемура.
Пауза затягивалась, и я судорожно прикидывал, о чем еще можно поговорить с возникшим ниоткуда племянником, чтобы снова не нарваться на нежелательную информацию. Да я теперь ни к одной бане или сауне ближе чем на полкилометра не подойду!!!
Зеленому чудику, похоже, тоже было некомфортно, потому что он переступил с ноги на ногу и, принюхавшись, поинтересовался, глядя на позорно брошенный корешем обугливающийся шашлык:
- А это вы кого кремируете?
Час от часу не легче!
- Это мы шашлык жарим, мясо маринованное, чтобы потом съесть. Вкусно!
Для наглядности я выудил наименее обгорелый шампур и ткнул его зеленому под нос. Тот отпрыгнул в сторону, будто я попытался всучить ему гранату с выдернутой чекой.
- Что ты делаешь? – В ужасе завопил пришелец. - Это же каннибализм! Как ты можешь быть таким диким?
- Он, между прочим, из свинины, а не из человечины, - обиделся я.
- Какая разница! Это существо, наделенное разумом! Вместо того, чтобы ментально с ним общаться, ты его сожрал! И друга, который в вашем убогом транспортном средстве заперся, тоже в это втянул!
И тут я, наконец, обиделся. В конце концов, это еще доказать надо, что сей лягушачий мутант мой родственник. И, кстати, я так и не понял, откуда он взялся на нашем колхозном поле? Я сделал еще пару нехилых глотков из стремительно пустевшей бутылки, и перешел в атаку:
- Слушай, ты, не знаю как тебя там… Давай-ка перетрем пару тем. Ты кто такой?
- Твой племяш…
- Ага, а новогодняя елка моя тетя… Если ты не оттуда (я ткнул пальцем в небо), то как ты сюда попал? И вообще, кто ты такой? Только не вешай мне лапшу на уши, а то уфологам сдам на опыты.
- Человек. СМ2412и190.
- Это что за абракадабра?
- Славянский мужчина 2412 года рождения с интеллектуальным коэффициентом равным 190.
- Бред какой-то!
- Ничего не бред, - В свою очередь обиделся мой чудной собеседник, - имя должно нести информацию. Вот я назвал свое имя, и ты почти все про меня знаешь. А как тебя зовут?
- Саша… Александр Сергеевич.
- Слово «Саша» не несет в себе никакого смысла. Таких Саш в Москве в твое время было пруд пруди, - прихвастнул эрудицией СМ2412и190.
- А Александр Сергеевич? Это же почти Пушкин!
- Ты умеешь писать стихи? – Оживился племянник.
- Еще чего, - фыркнул я.
- Значит, ты обманываешь людей, прикидываясь великим поэтом. За это наказывают.
- Наказывают! Напугал ежа голой задницей! А сам-то ты что, людей не дуришь? Ты на себя посмотри: какой ты нафиг славянин?
- А что, - повертел своей безволосой головой чудик, оглядывая себя, насколько хватало сил. - Очень даже ничего.
- Какое там «ничего»! Славянин – здоровый мужик с русыми волосами типа меня, а ты кто?
- А я – носитель твоих генов в двадцать третьем поколении. Ты не смотри на мой фенотип: главное – гены! Они у нас нарасхват. Запись на шесть лет вперед.
- Что, все хотят такими как ты быть?
-Ну, не все, - засмущался обладатель славянского генотипа. - Некоторые хотят, например, чтобы их дети походили на китайцев. Но с этими проще. Их у нас двести чистых линий. С негроидной расой тоже неплохо.
- И зачем вам все это? – Потрясенно поинтересовался я.
Мой новообретенный родич огляделся по сторонам, присматривая местечко, куда можно присесть. Заметив складной брезентовый стульчик, он устремился к нему, и, удобно устроившись, начал менторским тоном:
- Видишь ли… Александр… В отличие от вашего неупорядоченного общества, мы стремимся привнести в нашу жизнь максимум рациональности. Это экономит кучу времени и сил. Вот, например, насколько я знаю, в вашу эпоху люди обзаводились потомством, совершенно не представляя, кого они заполучат в результате.
- Что значит «не представляя»? Ребенка они получат, кого же еще?
- Да, ребенка. Но вы не знаете, будет ли это мальчик или девочка, какой у него будет характер, и на кого он будет похож. Правильно?
- На папу с мамой. На кого же еще?
- Не всегда. У ребенка может вдруг, образно выражаясь, проснуться рецессивный ген, и у двух русоволосых родителей появится рыжий сын. Из-за этого у супругов может возникнуть напряженность в отношениях, появятся пагубные привычки и так далее. Мы решили это безобразие прекратить.
- Опаньки! Вы что там, почкуетесь, что ли?
- Почти. Мы решили, что у нас будет банк генов представителей чистых линий, у которых проявления фенотипических, социальных и прочих характеристик будет предсказуемо на девяносто девять процентов. Гены представителей чистых линий у нас используются по всей земле.
Совершенно обалдев от такой новости, я смотрел на племянника во все глаза. Что-то тут было неправильно. Что-то не давало покоя, вызывая тревогу. Наконец, я хлопнул себя по лбу:
- Постой-постой! Я таки не понял: у тебя вообще член-то есть? Или вы там все бесполые как пупсы в «Детском мире»?
- Пол – это атавизм! – великолепно махнул рукой племяш. - После ядерной зимы у нас мужчины, в отличие от женщин, потеряли репродуктивную способность и понемногу вымерли. Солнечная радиация, стрессы, холод, нехватка еды, борьба за жизнь… Пришлось изворачиваться.
- То есть ты – не мой племянник, а моя племянница?! – Я был так ошарашен, что даже не обратил внимания на упоминание о планетарном катаклизме.
- Племянник, дядя Саша, племянник. Мне сделали честь, назначив мужчиной.
- Так, стоп! Помолчи секундочку!
Ринувшись к столу, я схватил последнюю бутылку (предпоследняя была уже приватизирована Серегой, который сидел на земле, уставившись остекленевшими глазами на моего племяннкa), и выпил из горлышка добрую половину. Увы, не полегчало. Пришлось вернуться назад в тоске и печали.
- А как же вы занимаетесь сексом?
- Глупости какие! Это занятие для дикарей.
- А это… Хромосомы мужские откуда берете? – Я судорожно вспоминал школьные уроки биологии.
- Да, этот вопрос занимал нас некоторое время, но потом мы научились заставлять соматические клетки делиться не путем митоза, а путем мейоза. Вот и все дела! Единственная проблема – получаются только женские особи. Приходится назначать мужчин. Так я стала твоим племянникам. Понял?
Я затряс головой и услышал за своей спиной истошный смех. Это у Сереги сдали нервы. Честно говоря, я тоже был близок к истерике. Черт, ну и жизнь у них, бедолаг!
- Слушай, ты… - Начал было я, но потом решил оставить эту скользкую тему. – Ты лучше скажи, как сюда попал, если не из дурдома сбежал?
- На… Как это у вас называется… О, вспомнил! На машине времени.
- На чем?!
- На машине времени. Понимаешь, у нас там, - он ткнул куда-то в небо пальцем, - стоит огромный хронотрон, а здесь в нескольких точках ретрансляторы. У вас эти места называются геопатагенными зонами. На Урале есть, в Ростовской области, еще в нескольких местах.
- Значит вот почему вы то исчезаете куда-то, то появляетесь ниоткуда…
Я допил остатки вина в бутылке, наблюдая боковым зрением, как Серый осторожно подбирается поближе. Я всегда говорил, что любопытство его погубит! Но мне некогда было разбираться в тонкой механике серегиной души, и я вернулся к беседе, больше походившей на допрос.
- Ну ладно, вы такие продвинутые, путешествуете во времени … А что у нас забыли?
- Да ничего особенного! Собираем понемногу биомассу.
- Какую еще биомассу? – Опасливо поинтересовался я слегка попятившись.
- Обыкновенную. Кушать-то всем хочется.
- И людей тоже едите? – При этом вопросе я почти перестал дышать, а Серега наоборот запыхтел как паровоз.
- Глупости какие, - укоризненно покачал головой племяш, - мы же не каннибалы. Нам подходит любая биомасса.
- И опилки тоже?
- И опилки. Мы вывели несколько штаммов бактерий, которые перерабатывают любую биомассу в суфле. Мы бы, конечно, с большим удовольствием обошлись своими силами, но пока еще с трудом отходим от Катастрофы.
- Катастрофы?!
- Ну да, я же тебе сказал, что у нас была война, потом ядерная зима. И вот сейчас мы стали понемногу от всего этого оправляться... Кстати, пока мы сидели в подводном бункере, пережидая ядерную зиму, наши биологи сделали прорыв и, добавив нам несколько генов тритона, научили организм регенерировать утерянные конечности. Очень удобно.
- Офигеть можно! – Выдохнул у меня за спиной Серега, - Послушай, чувак, а зубы у вас тоже вот так запросто отрастают?
- Элементарно! – Отмахнулся от такой ерунды СМ2412и190.
- Класс! – Восхитился Серега, который с утра ходил к стоматологу, – Вот бы мне туда!
- Ну, у нас тоже все не так здорово, - засмущался вдруг мой племянничек. - Иногда происходят сбои, и конечности начинают расти сами собой. Мне как-то пришлось лишнюю руку ампутировать. Но это полная ерунда, по сравнению с появившимися возможностями!
Судя по тому, что Серега уже не просился в будущее, перспектива отрастания лишнего десятка зубов моего приятеля явно не вдохновила.
Племянничек тоже подустал от исторического контакта, поэтому переступил с ноги на ногу и робко поинтересовался:
- А что это у вас на столе?
- Ну, это мы решили немного отдохнуть на природе, - промямлил я, не понимая, к чему клонит СМ2412и190.
- А можно попробовать вашу пищу? Мне еще ни разу не приходилось…
Он смущенно посмотрел на меня своими огромными печальными глазами.
- Конечно! Пойдем, я тебя такой колбаской угощу!
- А если он съест нашу пакость из супермаркета и помрет? – Тихо прошелестел у меня за спиной слегка оживший Серега. – Потомки нам этого не простят.
- Отрастит новый желудок. Ты же слышал – у них с этим запросто, - парировал я.
И мы принялись за трапезу. Колбасу племянник отказался есть наотрез, а вот хлеб с овощами навернул за милую душу. Мы с Серегой пошарили в мангале, нашли не до конца обгоревшие кусочки шашлыка, и под неодобрительными взглядами любителя ментального общения со свиньями, составили ему компанию.
Спустя пару часов начало темнеть. Наши с Серегой мобильные телефоны раскалились от звонков встревоженных супружниц. Племяш стал собираться домой в свое далекое После-после-послезавтра, и мы пошли его провожать.
У кромки леса он вдруг остановился и, помявшись, пробормотал, глядя мне в душу глазами испуганного лемура:
- Дядя Саша, не мог бы ты выполнить одну мою просьбу?
- Запросто, - пообещал я благодушно, - Тебе что, ближайшую лесопилку показать?
- Да я не об этом, - махнул рукой племянник, и – мне показалось или нет, что у него на зеленых щеках проступил румянец, - Я читал в старинных книгах, но никогда не пробовал… А ужасно хочется…
- ?
- Не мог бы ты поцеловать меня на прощание? Все-таки я до Посвящения был женщиной…
У меня чуть не сорвалось совершенно нецензурное пожелание идти этой лягушке куда-подальше, но, взглянув в огромные заблестевшие от выступившей влаги глаза, я вдруг наклонился и поцеловал своего племянника, который все-таки остался женщиной, да так, как не целовал Светку даже в медовый месяц. За спиной смущенно крякнул Серега…
Тарелка давно уже исчезла за горизонтом, а мы все смотрели туда, где последний раз мелькнули ее огоньки.
Наконец, Серый тяжело вздохнул и проговорил каким-то извиняющимся тоном:
- Слушай, Санька, поехали домой, а то Ленка заждалась. Она хоть и зараза, но все-таки классная баба. А я перед отъездом так и не вынес мусорное ведро…
