№4/1, 2010 - С праздником 1 апреля нас поздравляют
победители и лауреаты юмористического конкурса «Жизнь прекрасна»
Казиев Шапи Магомедович
Лауреат отечественных и международных литературных премий
Заслуженный деятель искусств РД
Автор книг:
«Имам Шамиль» (Серия ЖЗЛ)
«Повседневная жизнь горцев Кавказа» (Серия «Живая история»)
«Повседневная жизнь восточного гарема» (Серия «Живая история»)
«Восточный гарем. Коллекция живых драгоценностей» (Аудиокнига)
«Горская азбука» (Стихи для детей)
«Яхта» (Авантюрный роман)
«Ахульго» (Исторический роман)
«Крах тирана» (Исторический роман)
«В раю проездом» (Сборник пьес)
Автор более 30 пьес
Автор песенных текстов музыкального альбома «Песни вершин»
Переводчик последней поэмы Р.Гамзатова «Времена и дороги»
Автор фильма «Расул Гамзатов. Мой путь»
ПАРАНДЖА
Раньше я охранником работал. Пока шеф путевку не отвалил. В южные страны. Я, говорит, был, жена – в восторге!
А мне не понравилось. Всего навалом, а обмыть нечем. Сухой закон. Та еще экзотика!
То ли дело – дома! Пиво в холодильнике, жена пельмени готовит, а по ходу – подарки разбирает... И вдруг как заревет!
Может, скорпион в чемодан залез? Или челюсть акулью нашла? Я на память взял...
А она какой-то тряпкой размахивает:
– Простила, когда в чулке вместо галстука явился! Когда с чужой помадой вместо зажигалки! Паранджу – не прощу! Тут тебе не гарем!
Это когда я подарки покупал, мне паранджу – как сувенир... Не спрашивать же, чего это вы мне суете?
А ей разве объяснишь? В одной руке паранджа, в другой – скалка для пельменей:
– Говори, с кого снял, верблюд аравийский!
Слово за слово... Я ей тоже кое-что припомнил... А после дверью хлопнул и в пивную. Сухой закон, конечно, не про нас, зато в тех странах баб не видать, а главное – не слыхать!
Там один спрашивал, сколько у меня жен? Хотел, видно, паранджу комплектом подарить. Мне себя аж жалко стало – всего одна, да и та...
Но, какая-никакая, а успокоить надо. Свожу-ка, думаю, ее на балет! Не танец живота, конечно, но тоже, говорят, ничего. А для баб – вообще как приговор, сразу все забывают и на диету садятся.
Прихожу с билетами – а у жены фингал под глазом. Это когда я дверью хлопнул, она, оказывается, еще не все сказала и за мной устремилась... Ты, говорит, эти билеты, участковому подари. Может, срок скостят.
Правда, когда увидела, какие я ей штаны из змеиной кожи привез – задумалась. Где, как не в театре, наряды показывать?.. Только вот фингал... Чем не штукатурила – не берет.
– Родная, – говорю, – а ты паранджу попробуй.
Она опять за скалку.
– Ты примерь. Это же вещь! Пялишься на кого угодно, а никто не видит. И на косметике экономия.
Пошли. В метро ее бесплатно пустили, как угнетенную женщину Востока. А в зал – не хотели, мол, в верхней одежде не положено. Пока один посол не пригрозил в ООН пожаловаться.
Главное потом началось. На сцене никого, а зал аплодирует. Балерины думали – публика от нетерпения изнемогает, а я гляжу – как-то странно аплодируют. Одни мужики. И все на нас уставились. У их баб, хоть и бриллианты в декольте, но ощущение – как в бане. Все на виду, гляди кому не лень. Не то, что у моей скромницы.
Один с переднего ряда так шею вывернул – на «Скорой» увезли.
Балерины выбежали, ножками чудеса выделывают, а народ кричит: «Браво! Даешь паранджу! ». И цветами нас осыпают.
В общем, представление сорвали. Зато посол от радости тамтамы в оркестре выкупил и свой гимн исполнил, мужики автографы просят, а бабы в сумочках шарят – жалеют, что скалки не прихватили.
Пришлось такси брать – букеты довезти.
А жена и дома паранджу не снимает.
– Откройся, – говорю, – желаю законно любоваться на свою бабу.
– Была баба, а стала женщина! – отвечает. – Я, может, впервые это почувствовала! На меня в жизни так не смотрели! Даже ты, паразит! Даже в брачную ночь!
Хотел я ей второй глаз фингалом украсить, для равновесия, а тут звонок. Подруга информирует:
– Явился в театр с наложницей! В парандже! Но по фигуре – та еще антилопа. В змеиной коже, а глаза – смерть мужикам, даже под паранджой как фары сияют. Мой так на нее пялился – контактные линзы выпали! А цветов надарили! Нам на могилы столько не принесут!
Ну, моя возгордилась…
– Уйди, – говорит, – это женская половина дома!
Восток, конечно, дело тонкое... Как паранджа. Но чтобы в моей квартире Берлинскую стену сооружать?!
А моя уже в упор мужа не видит.
– Сюда, – говорит, – только евнухам можно.
Это она меня – евнухом! Да я, особенно когда трезвый… Да вот хотя бы в том году!
В общем, дождался, пока она заснула в своем шалаше из цветов, паранджу взял... Сожгу, к чертовой матери, как шкуру царевны-лягушки!
Но не успел. Предстала супруга на мужской половине:
– Не губи, мой господин! Любое желание исполню!
И такой танец живота выдала – султанам не снилось!
Утром у дома – толпа. Телевидение и феминистки с лозунгами: «Долой паранджу!».
Ну, моя не стерпела, вышла как бы за хлебом. В парандже. Толпа за ней. От посла Мерседес подогнали – в подарок. Крутые в окошко валюту кидают. А один – записочку: «Айда со мной на выборы – виллу подарю!».
Милиция тоже не дремлет, требует лицо предъявить – с паспортом сверить. Почему в такой форме, гражданочка? Хотели – в отделение, но феминистки им погоны оборвали.
А все из-за паранджи.
– Всю жизнь, – говорит, – без нее ходила, все сняла, что могла, и хоть бы один стоящий гад внимание обратил!
После выборов на виллу переехали, приглашения – мешками, в журналах печатают. Только спонсоры как-то косо стали на меня поглядывать. Кто, мол, такой? Чего ошивается в районе паранджи?.. Моя и брякни:
– Евнух, – говорит, – давно у меня служит.
Работу пришлось сменить. При нашем положении без евнуха никак. Тем более – за бабой присмотр нужен. Не дай Аллах паранджу снимет!
