Время собирать камни Виктор Старшенко НАС ПО БРАЗИЛИИ ПРИЛЕЖНО ПОВОЗИЛИ,
ЧУТЬ ПОЗЖЕ О ТИТАНЕ ПОЗАБЫЛИ
Ну, а теперь я сделаю ручкой бразильским ресторанам, осетрам-варанам, по ценам всяким омарам-ракам и красивым жестом приглашаю вас поговорить о жестах. Жестикуляция тоже имеет национальные особенности. Жесты уж точно появились раньше вразумительной речи. Речь дана, чтобы скрывать мысли. Освоив жесты, Виктор Черномырдин проявляет и зачатки речи. По жестам и мимике легко определить и характер человека, и что он желает скрыть, когда что-то, вроде бы, сообщает. Наблюдая за мимикой, за пять минут разговора вам уже понятно: с кем имеете дело.
Перечисляя что-либо, мы загибаем пальцы, а европейцы наоборот – разгибают их. Вот посмотрите (фото 1), Константин Райкин, беседуя с Викторией Горшениной и что-то объясняя, загибает пальцы. Ежели шутить по этому поводу, то надо сказать, что мы мастаки загибать, и не только пальцы! В одной солидной газете сообщалось: автомеханик так загибает, что одним матерным словом в различной интонации может обозначить более полусотни различных деталей и приспособлений. От себя добавлю, сопровождая мат мимикой и жестикуляцией, этот народный умелец количество обозначенных деталей может увеличить, пожалуй, сотен до двух.
Это фото любезно представлено Викторией Захаровной. А беседа состоялась в Штутгарте на 95-летнем юбилее Яна Борисовича Фрида. К юбилею Ян Фрид стал почётным гражданином Штутгарта. На торжества приехали многие друзья семьи и артисты его замечательных музыкальных фильмов. В позапрошлом году в Штутгарте торжественно отметили столетие со дня рождения Яна Фрида. Почти мистическое совпадение: в этот же день отмечалось столетие российского кино! К девяностолетию Виктории я отреставрировал более трёх сотен старых фотографий из их архива. Весьма внушительна плеяда известных артистов в позах роденовского мыслителя. Иннокентий Смоктуновский подал Вике идею собрать фотографии артистов в этих позах. Можно составить том подписей к этим фото. Например: «Вика, вот тебе ещё одна жопа с ручкой». (Решением Верховного суда Украины это слово признано литературным.)
Но мы несколько отклонились от темы национальных жестов.
Фото 1, Константин Райкин беседует с Викторией Горшениной
Фото 2.
Вот ещё прямо противоположный жест у двух соседних народов. Болгарин машет головой сверху вниз и это означает: "Нет". А качание головой в стороны означает: "Да", то есть полное согласие с собеседником. Эту особенность почти каждый знает. А почему у болгар возникла эта жестикуляция? Результат длительного турецкого ига! Чтобы противные турки не понимали болгар!
Что означает у нас показывание фиги? Ни фига ты не получишь! А у японцев? Не знаете?
Приглашение на секс! Немцы с фигою близки к японцам! А бразильцы? Показать в Бразилии фигу – это высказать собеседнику особое почтение! Это пожелание здоровья и долгих лет жизни!
По вине нашей передовой советской медицины, у меня в Бразилии возникла необходимость обратиться к врачу (тромб в ноге). Сердобольные бразильцы подарили мне фигу из аметиста: получай дружище от бразильцев фигушки, живи долго и счастливо.
В Стране Советов, получая за работу не зарплату, а фигушки, мы были довольны жизнью и собой – не понимали, что коммунисты нам приказывали долго жить!
Ну, а я вам показываю... нет, нет, что вы! Я же не бразилец и показываю только самоцветы.
Фото 3
Фото 4.
Фото 5
Фото 6.
Фото 7
Фото 8.
Фото 9
Фото 10.
Фото 11.
Фото 12
Фото 13.
Фото 14.
Самое интересное, что за десять лет до того, как я узнал бразильское значение фиги, Белла восьмым чувством его угадывала. На свадьбе сына в ресторане «Прага», где Киса Воробьянинов охмурял девицу, Белла этим жестом мне пожелала оч-ч-ч-чень крепкого здоровья и жизни, как минимум, до ста двадцати (фото 15).
О бразильских жестах я рассказал начальнику цеха хлорирования Запорожского титано-магниевого комбината Владиславу Тэлину (Позже стал Генеральным директором ЗТМК). Когда мы спорили на совещаниях, то показывали друг другу или фиги, или американский знак "O,key!". При этом никто не догадывался о их настоящем значении, ибо наши жесты явно противоречили словам: показывали одно, а на словах все слышали другое. Присутствующие не были в курсе нетрадиционного значения этих жестов. (Этим жестом недавно Владислава Тэлина и отстранили).
Да, я ещё не объяснил бразильского значения жеста "O,key!".
Опять начну издалека. Я уже говорил о путешествии по Средней Азии. Там этот жест означает: "Всех надул – и доволен собой!" Посмотрите этот знак у Ходжи Насреддина (фото 16).
Скульптура установлена в Бухаре у пруда, где Ходжа спас тонущего купца не восклицанием: "Дай!", а сказал, протягивая монетку: "На!" Хорошо зная эту восточную мудрость, Путин точно так же спас олигархов России, сказав: ,,На!“, - отвалил им в кризис миллиарды долларов!
Фото 15
Фото 16.
Так вот, в Бухаре мы с Беллой решили перекусить в чайхане около этого пруда. Зашли. Заказали обед. Приносят. Белла возмущается: "А где столовые приборы?" Я ей отвечаю: "Посмотри внимательно вокруг!" Вот тут она и увидела, что в глубине Средней Азии до сих пор всё едят руками, а жидкие блюда пьют из пиалы через край! Ой, опять про жрачку, не в ресторане бразильском, так в чайхане бухарской. В Бразилии я демонстрировал, как казахи едят бишбармак.
И слово бишбармак переводится «пять пальцев», и эта еда обалденная – пальчики оближешь!
Сглотнув слюну и облизав пальчики, внимательно рассмотрим очередную серию агатов.
Фото 17
Фото 18.
Фото 19.
Фото 20
Фото 21.
Фото 22.
Фото 23
Фото 24.
Фото 25.
Но вернёмся к жестам. Американская привычка по поводу и без показывать приведенный на фото жест весьма злит бразильцев. Дима Сухогузов нас сразу предупредил, чтобы этого жеста мы случайно не показали, ибо он означает: "А пошёл бы ты, дорогой бразильянец, в задницу?!" (Тут я проигнорирую решение Верховного суда Украины – более мягко обозначу мягкое место!). Неприлично заканчивать рассказ таким посылом, поэтому продолжу его совпадениями темпераментов. В Рио нас водили на гала-концерт. Феерия очень уж раздетых бразильянок для нас тогда в диковинку была. Ведущий говорил на всех языках. С подачи фирмачей он говорил и на русском. Совпадение: ведущий шутил, что самые сексуальные – бразильцы-южане. А в северном полушарии наблюдается то же самое: у нас – неугомонные, любвеобильные кавказцы, в Европе – страстные итальянцы. Получается, что страсть сориентирована строго на юг. Ведь в Бразилии на юге холоднее, там должны жить флегматики. О! Тут необходимы глубокие научные исследования!
Ещё одно интересное совпадение: независимо от сторон света горазд выпить мужик любой национальности, лишь бы на дурняка. Обычно я заказывал, естественно через Диму, понятно, на халяву, какой-либо коктейль и сосал его весь вечер. А Юра и бразильцы до зелёных не напивались, но друг другу в соревновании не уступали. С привезенной в подарок русской водкой расправились в один приём. А разрешали тогда вывозить на нос два литра, причём на количество вывозимого спиртного цвет носа и продолжительность командировки влияния не оказывали.
Жозуэ как-то спрашивает: "Виктор, ты и дома так мало пьёшь?!" Я ответил, что я уже нахожусь не в том возрасте, чтобы корчить из себя нетронутую девку. А он поделился своими представлениями о русских, почерпнутыми из фильмов: "А я думал, что русские с утра выпивают полведра водки, а к вечеру его приканчивают?! Ходят в шубах по снегу и беспрерывно матерятся".
Кстати, бразильцы очень интересовались нашим матом и учили нас мату бразильскому.
Жаль, это обучение не пошло впрок: Великий и Нерушимый Советский Союз отправился к той матери, с которой через нас познакомились бразильцы! Вечная ему слава и вечный покой! Ёрничал: "Я не являюсь среди русских белой вороной. Не все русские выпивают в день по ведру: очень многие, как и я, довольствуются и половиной ведра в сутки. Пьют с утра аристократы, но революция их вымела за рубеж или на тот свет. С утра пьют и дегенераты, но они запасаются спиртным с вечера. А зачем русские пьют? Чтобы отвлечься от проблем? Нет! Немцы установили, что с помощью водки русские погружаются в экзистенциальные глубины бытия для этико-эстетического анализа мироздания, для ведения двуединого внешнего и внутреннего диалога!"
Мозги компостировал: "Учитывая отсутствие спроса, водку у нас продают после обеда, начиная с 14.00. Все любители выпить с утра запасаются водкой с вечера!" Не вводил их в курс, что купленная с вечера водка до утра не застаивалась: продукт скоропортящийся, прокиснуть может!
Ну, вот, наиздевался, нахвастался и для разрядки с похмелья вновь показываю агаты.
Фото 26
Фото 27.
Фото 28
Фото 29.
Фото 30
Фото 31.
На этом скажем мы прошлому "O,key!" в бразильском понимании и посмотрим украшение (фото 31) из бразильского «кучерявого агата». Готовится оно так: электролизом наносится на рубашку слой меди и золота. Кристаллик горного хрусталя также закрепляется электролитически.
Да, есть ещё один жест, который теперь часто вижу у турок в Германии, - это потирание указательных пальцев друг о друга. Впервые с этим жестом я ознакомился в Египте, в Асуане. Шёл славный девяностый год. Уже и КГБ перестроился. Если ранее, отправляя туристов за рубеж, представитель этого славного органа на обязательном инструктаже упорно твердил, что продавать или менять наше на ихнее – позор для советского человека (а без обмена это был бы ещё больший позор – такими нищими выглядели мы при той сумме обмена, очень похожей на обман), то в девяностом году этот надзирающий орган со знанием дела объяснял: что почём продавать, чтобы не продешевить!
Так вот, вечером Белла с красивой пышнотелой блондинкой, которая сейчас живёт в Нью-Йорке, пошли продавать шампанское, a мы, мужики, поленились. Должен отметить, что обе-две в английском – ни бум-бум. Приходят. Говорят, что выгодно сторговали, но египтянин обещал расплатиться поздно вечером после закрытия своей лавки. Пошёл с нашими ловкими торговками к щедрому египтянину. Муж блондинки идти не захотел. Прихожу. Выясняется, что египтянин глаз положил на блондинку, обещал заплатить за секс, а шампанское считал подарком. И всё время этот любвеобильный паразит потирал указательные пальцы друг о друга, пока объяснял свои желания, и всё укорял меня, что имея двух женщин, не хочу с ним одной поделиться.
Но вернёмся к агатом. На фото 32 представлен уругвайский агат бразильского типа (концентрические кольца,) и бразильский агат уругвайского типа (горизонтальные полосы, фото 33). Как видите, названия даются по закону случайности. Вероятно, учёным попали первые агаты этих двух соседних стран разнотипными и название закрепилось.
Фото 32
Фото 33.
Мне же на фломарктах уругвайский агат уругвайского типа ещё не попадал. Но у нас впереди большая и интересная жизнь! Авось...
Кстати, верней опять совсем некстати, Фирма ЮНИДО доставляла нас в Бразилию и назад удобными Боингами немецкой Люфтганзы. Эх, если бы они приобрели билеты Аэрофлота! Увидел бы я и Буэнос Айрес, и Иоханнесбург. Ну, какой интерес Люфтганзой летать: Москва - Франкфурт на Майне - Рио де Жанейро. А Аэрофлот? Москва - Алжир - Рио де Жанейро – это туда. А обратно: Рио де Жанейро - Сан Паоло - Буэнос Айрес (там пассажиры ночуют в гостинице) и далее пролёт в ЮАР: Иоханнесбург - Каир - Москва – целое кругосветное путешествие. А почему? Не потому, что самолёты Аэрофлота не могли делать беспосадочные перелёты? Нет, фигушки! Пётр из Внешторга объяснил, что Аэрофлоту пассажиры были нужны, как собаке... пятая нога. Аэрофлот уже интенсивно занимался бизнесом. Из Москвы в Алжир везли одно, из Алжира в Бразилию – другое, из Бразилии в Аргентину – третье и так далее до Москвы. Пассажиры были мешающим грузом.
Одна выгода – перелёт дешевле, но это была проблема не наша – на нас не экономили! Фирме необходимо было доказывать свою состоятельность. Ни к месту, ни ко времени Союз гигнулся!
И ещё: при полёте Аэрофлотом обязательно требовалась справка о прививках от малярии, жёлтой лихорадки и холеры, а Люфтганзе эти справки – до фонаря, как пассажиры Аэрофлоту.
Этого я не знал, это и стоило тромба в ноге. Но об этом подробнее в следующий раз!
В заключение делаю красивый жест ручкой: до следующей встречи.
